El puto
horóscopo

El horóscopo para gente que no cree en el horóscopo.
Se lee en 60 segundos. Reparte para los 12 por igual.

La bala del día ★ MIÉRCOLES 26.08.2026

Contestaste un correo a las once y cuarenta de la noche. Ahora ya saben que contestas a esa hora.

— CAPRICORNIO

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El parte

Venus lleva en Libra desde el seis, o sea que esta semana todo el mundo prefiere quedar bien antes que quedar claro. Miércoles, además. Y quedan cinco días de agosto, que es la parte que de verdad se nota: se acaba el mes y hay una lista entera de cosas que dijimos que íbamos a hacer «este verano» y que se van a quedar donde estaban. Yo hoy vengo acelerado, aviso. Ah, y anoche, a las diez y veintidós, la de las nueve volvió a preguntar a qué hora habíamos abierto su horóscopo. Yo lo abrí a las nueve y cuarto. Como todos los días. Porque lo pone ella en el vídeo, a las nueve y cuarto. Eso no es una señal: eso es un horario. Poner «en septiembre nos organizamos» es la forma moderna de no volver a hablar del tema.

El Señalado

ACUARIO

Te toca, Acuario. Os llaman raros. No sois raros: os gusta lo mismo que a todo el mundo y os habéis buscado una versión más difícil de conseguir para que no se note. El sitio, pero el de la otra punta. Venus anda por tu zona y ahí sale en pleno: te gusta algo y lo primero que haces es mirar quién más lo tiene. Lo digo yo, que dejé de escuchar un disco porque lo puso un anuncio. Hoy di en voz alta una cosa que te gusta, campeón, sin explicar por qué es distinta.

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El Abrazo

VIRGO

Hoy no tengo nada para ti, Virgo. Este mes has dicho un precio, no lo has bajado cuando se hizo el silencio y no has añadido «pero bueno, lo que veas». Eso lo llevas fatal y este mes lo has hecho. Disfrútalo, que mañana volvemos.

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ARIES

Aries, esa persona lleva dos días rara y tú has decidido solo que ya se le pasará. Pregúntale hoy. Y si es Escorpio, no esperes: no te lo va a contar.

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TAURO

Tauro, llevas el mes cubriendo el trabajo de dos personas y el lunes vuelven las dos. Apunta hoy lo que has sacado adelante, que en octubre no se acuerda nadie.

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GÉMINIS

Géminis, buscas plan para el último sábado de agosto como si fuera una despedida.

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CÁNCER

Cáncer, en tu casa hay algo roto desde julio y forma parte de la decoración.

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LEO

Leo, llevas tres días contando en el barrio un plan que no le has contado a la persona con la que lo vas a hacer. El del bar se lo sabe entero. Díselo hoy.

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LIBRA

Libra, llevas desde el domingo eligiendo qué versión tuya empieza septiembre. Empieza cualquiera.

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ESCORPIO

Escorpio, te diste de baja del gimnasio y no se lo has dicho a nadie. Dejas que crean que vas. —Es que en agosto no se puede. —Ya. Yo llevo dos veranos igual.

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SAGITARIO

Sagitario, la semana pasada te dije que montaras una cena de cuatro. Has ido a una de dieciocho, has hablado con dos y has vuelto andando pensando en lo mismo. Cuatro. He dicho cuatro.

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CAPRICORNIO

Capricornio, contestaste un correo a las once y cuarenta de la noche y ahora tienes un problema nuevo: ya saben que contestas a esa hora. Hoy no contestes ninguno después de las ocho.

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PISCIS

Piscis, te han preguntado tres veces qué te pasa y has dicho «nada» las tres. A la cuarta ya no preguntan. Yo llevo desde marzo diciendo que estoy bien y ya nadie insiste.

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